能立刻把人逗笑的笑话_能立刻把人逗笑的笑话小学生

能立刻把人逗笑的笑话_能立刻把人逗笑的笑话小学生

       接下来，我将通过一些实际案例和个人观点来回答大家对于能立刻把人逗笑的笑话的问题。现在，让我们开始探讨一下能立刻把人逗笑的笑话的话题。

1.真正能逗笑人的笑话

2.有什么笑话可以让人笑个不停.

3.求10个超搞笑的笑话

4.能逗人笑的笑话

5.怎么在1分钟内把人逗笑

6.瞬间逗人笑的笑话

真正能逗笑人的笑话

       01 小明被人从13楼扔下去了，为什么没事？因为小明是个饭盒。 02 八年抗战期间，小明饥饿不堪，他做了人肉馅饺子来当早餐。到了学校他打开饭盒，发现饺子少了两个，他关上饭盒又打开又少了两个……就这样，最后饺子都不见了，小明很害怕，请问饺子哪去了？饺子粘在了饭盒盖上。 03 八年抗战期间，民不聊生，而王小明却过着衣食无忧的日子，为什么？因为王小明是个饭盒。 04 王小明被人从3楼扔下去了，为什么没事？因为王小明就是小明 05 王小明又被人从13楼扔下去了，为什么？因为没有14楼。 06 某冒险家带着小明去沙漠，为什么他可以安全回来？因为小明是骆驼。 07 后来这个冒险家又带着小明去沙漠，为什么这次就一去不回了呢？因为小明被人从13楼扔下去摔死了。 08 又有冒险家带着小明去沙漠，也一去不回了，为什么？因为小明是个饭盒。 09 小明失踪了，谁也无法找到他，为什么？因为小明被丢在了沙漠。 10 后来人们小明被丢在了沙漠，但在沙漠中只找到了饭盒，却始终没有发现小明，这是为什么？ 因为他们不知道小明就是饭盒。 11 当人们知道真相，不再关心小明，小明该何去何从？从13楼跳下去。 12 小明伤心欲绝，因为他知道自己是个饭盒，跳楼是摔不死的，那他该如何改变自己的命运呢？变成骆驼，和冒险家一起去沙漠。 13 上帝满足了小明变成骆驼的愿望，可小明还是很伤心，为什么？因为他发现自己被人从13楼扔下去会摔死。 14 终于，小明孤苦伶仃，还是无法摆脱被摔死的厄运。死后他又向上帝许愿，希望自己来世不再孤单，有很多兄弟姐妹，并且想要摆脱被人从13楼扔下去的命运……时光流逝，又一个新的轮回开始，当小明投胎转世，他激动不已，因为上帝又满足了他的愿望，但就在他回头的那一刻，小明再次心灰意冷，并感慨造化弄人。为什么？因为小明发现自己被摆在超市的货架上，周围全是饭盒…… 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

       从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶

       小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像立顿红茶？”

       老师很无奈的说：“是，你长的很像立顿红茶”

       小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，跳进隔壁的小河

       刹那间……河水变成了红色……

       从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像猪

       小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像猪？”

       老师很无奈的说：“是，你长的很像猪”

       小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，奔远了

       刹那间……小明冲进了猪堆

       同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:"妈妈,我的头像不像砖头啊?"妈妈不想伤他自尊心,就说:"你自己去井边照照."小明往井边一站.井里的人说:"上边的.别往井里扔砖头啊!!!!"

       有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？ 小明长得很像电话，走着走着就挂了。。。 小明:今天几度阿？

       小白:零下3度阿！

       小明:难怪这么冷。 小明在一次车祸中失去了一条腿，

       小明在一次车祸中又失去了一条腿，

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿，

       因为小明是一条狗.

       小白向小明借笔 ，小明不借，小白说，你借给我你会死吗？小明就借给他了 然后小明死了。。。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!! 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

       她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

       所有小朋友都跑去采水果了。

       集合时间一到，所有小朋友都集合了。

       老师:“小华，你采到什么？”

       小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

       老师:“小美你呢？”

       小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

       老师:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”

       小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

        老师:小明!上课不要玩水! 小明同桌:老师,小明没玩水,他尿裤子了！ 小明欠高利贷20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

        钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……

        小明：哈哈，是不是不用还了 ？

        钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。楼主我知道你笑了，采纳吧

有什么笑话可以让人笑个不停.

       16个笑话笑掉你的大牙

       1.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

       2.昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追！！！！

       3.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

       4.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： “谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”

       5.学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：”这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

       6.孩子就是单纯…… 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”

       7.这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~

       8.中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。

       9.H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。

       10.某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

       11.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

       12.一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

       13.上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

       14.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

       15.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

       16.刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说”坯“字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊

求10个超搞笑的笑话

       1、我小的时候，妈妈经常说我长得像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

2、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输得很惨很惨。

3、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

4、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这人追上了！”

5、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言——手语和哑语。

能逗人笑的笑话

       1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方

       块七呢。＂

       2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

       瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

       3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

       哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

       发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

       你和孙悟空是怎样认识的？”

       4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

       中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

       5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

       倒是和瞎子阿炳挺像。“

       6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

       卷子，没有买卖就没有杀害。”

       7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

       吗？你刚才就这样投的！＂

       8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二

       天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

       9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

       路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

       10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺

       女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

扩展资料：

       笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

参考资料：

笑话百度百科

怎么在1分钟内把人逗笑

       能逗人笑的笑话:

       1、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！ ”第二个病人：“驾，快去追他！ ”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

       2、那天上班的时候，看到一个剧组在拍摄。我寻思得过去当个路人甲乙丙丁啥的。于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的……结果导演说了一声，重新来一遍，注意围挡一下行人。

       3、某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说：“不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。”

       4、室友：现在班花被她的男神甩了，你有机会了吧！哥：嗯！室友：和班花发展到什么程度了？哥：班花？我跟她没什么啊！室友：你不是一直跟在班花屁股后面追吗？哥：你以为我追她？兄弟，你错了。我是为了我的男神啊！室友：尼玛……

       5、孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问：你第一次考试咋就是0分？对得起妈妈每天接送你上下学吗？孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？

       6、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

       7、上午的数学课，我又迟到了。我站在教室门口，正在犹豫怎么进去，一名也迟到的同学安慰我说：“反正已经迟到了，我们都别进去了，你的课，讲不讲都一样，反正没人听进去。”

       8、男神生日，我忍不住在朋友圈发了句“生日快乐”。没多久，老妈微信转过来200块钱说：宝贝对不起，妈妈忙着打麻将把你生日给忘了，赶紧拿钱买个蛋糕去。妈呀！还有两百多天才到我生日啊……

       9、大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了？这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊......

瞬间逗人笑的笑话

       最好的方法就是讲短而精辟的小笑话，具体如下：

       1、某皇帝非常在乎别人对自己的评价，那天他从嫔妃宫里出来，就问身边一小太监：“你来说说朕是怎么样的。”小太监弯腰：“喳......”准备继续说，皇帝就怒道：“来人，将他砍了。”

       2、闺蜜来家里玩，女儿却吵着要去动物园看猴子，妈妈非常生气的责备道：“怎么这么没礼貌，阿姨就在这，还去动物园看什么猴子。”

3、甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

       4、路遇前女友，她正带着女儿逛街，她：“这么多年过去了，你还单身啊?”我有些尴尬：“没事，这不还没找着合适的嘛。话说，你女儿长得真标致，就和你一样漂亮。”结果她慌忙将女儿给拉到身后：“不行，我女儿还小，你不要想。”

       5、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

       6、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

讲笑话的注意事项

       1、认清对象再说笑话

       你得清楚听你讲话的人是什么身份，你又是什么身份。如果你是很严肃、地位很高的人，无端端开口讲了个笑话，底下的人想笑也不敢笑。这种情况下，你可以先说“让我给大家讲一个笑话”，同时让自己的脸色柔和一点，让别人做好听笑话的心理准备。

       2、说笑话要一气呵成

       有些人会这样说：“我给你们讲个笑话，很好笑的，哈哈哈哈哈，我跟你们说，哈哈哈哈哈……”好了，听众一脸“懵逼”。本来挺好笑的一个笑话，听众却觉得没啥好笑的，要保持笑话的新鲜感，制造愉快的气氛。

       1.梦想还是要有的.不然喝多了你跟别人聊啥？

       2.由于性格太内向.一直做不出抢着结账这种事儿！

       3.长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭.睡觉和每天给手机充电。

       4.我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”

       5.还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。

       6.姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

       7.长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

       7.前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。0

       9.男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。

       1宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

       11.从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

       12.两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

       13.世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

       14.有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

       15.平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。

       15.什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口.望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”

       17.昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。

       18.为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

       19.不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？2对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。21.女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！卧槽……

       好了，今天关于“能立刻把人逗笑的笑话”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“能立刻把人逗笑的笑话”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。