简短笑话大全爆笑_简短笑话大全爆笑10个字

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       大家好，今天我将为大家讲解简短笑话大全爆笑的问题。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了整理，现在就让我们一起来看看吧。

1.超短小笑话

2.求一些笑话。简短点的。但是很好笑的··不要成人笑话。要好笑！明白？~

3.求经典的短笑话冷笑话

4.搞笑幽默短一点的笑话或故事 。

5.15个简短搞笑小笑话

6.求爆笑短笑话，越好笑越好！

超短小笑话

        超短小笑话大全

       　1、问：我有婚外情，大家评一下，谁错了。

       

       　答：你俩都没错，我们错了，行吧~

       

       2、问：男人喜欢丰满的还是干瘦的?

       　答：你指的是包子还是鸡爪子?

       

       3、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五!

        ?

       　4、据说大地震前有三个预兆：

       　1井水异常;

       　2牲畜反映异常;

       　3专家出来辟谣。

       　其实细心的网友发现第2条和第3条是一样的，有重复

       

       5、问：猴和猪真的不合吗?

       　答：主要是饮食习惯不同。

       

       6、问：老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗?

       　答：你说的'老婆也是别人的吧，晕~

       

       7、问：孙悟空最不喜欢什么粥?

       　答：金菇粥。

       

       8、问：沙僧担子里究竟挑的什么?

       　答：打怪装备吧......

       

       9、问：人类为啥要千方百计登月球?

       　答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。

       

       10、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊?

       　答：楼主你名字叫做篮球吧!

        ?

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求一些笑话。简短点的。但是很好笑的··不要成人笑话。要好笑！明白？~

       1、君要臣死，臣不得不死

       香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

2、梅花鹿

       节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

3、终身禁驾

       今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

       后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

4、棺材匠

       爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5、快递

       一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

6、见鸡而作

       从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

       有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

       地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

       地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

7、耳朵在此

       新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

       师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

       店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

       离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”

       知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

8、有“机”可乘

       有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

       这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

9、地名

       元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

求经典的短笑话冷笑话

       一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

       先生看了下，说：给你抽支烟吧．

       乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

       先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

       乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

       先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

       乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

       先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

       乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

       先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

       4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

       晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

       张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

       5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

       一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

       2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

       3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

       4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

       5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

       底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

       备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

       龟儿子：“……那我回去拿好了。」

       龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

       龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

       于是龟儿子踏上归途………

       光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

       龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

       龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

       转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

       拿出大饼正准备开吃……

       突然，龟儿子从树后探出头来……

       龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

       于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

       6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

       爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

       小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

       7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

       对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

       男果然愿听。

       于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

       女：象不像不谷鸟叫？

       男：屁声太大，没听清！

       8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

       9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

       10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

       11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

       12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

       13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

       爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

       14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

       有人耐不住问：“下面呢？”

       继续讲故事：“下面？没了啊……”

       15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

       16. 唐僧写给孙悟空的一封信

       亲爱的悟空：

       我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

       我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

       你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

       我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

       你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

       我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

       不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

       P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

       17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

       18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

       19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

       20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

搞笑幽默短一点的笑话或故事 。

       69.1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭

       盆里放了几毛钱。

       2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回

       来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什

       么样的破烂?”把我郁闷的不行。

       3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个

       男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破

       的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘

       暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫

       拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写

       字的,填会客单!”

       4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共

       7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个

       对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”

       5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完

       车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……

       6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我

       明早再来清理。

       7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收

       钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”

       8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：

       光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。

       又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂

       笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊

       9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。

       后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时

       啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除

       的。

       10、那天我在公主站等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我

       说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说

       着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居

       然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”

       郁闷中！

       11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被

       人拦住，恩“ 叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！ 那

       个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！

       12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着

       问我：**，你们这哪儿有调味盐卖啊……

       13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打

       个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕

       14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的

       招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm

       问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶

       也是毕业生啊：-（（（

       15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个

       人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同

       志吗?

       16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个

       姑娘长得真高啊

       17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是

       一惊：大概都以为自己错厕所了……

       18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他

       很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起

       来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大

       叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的

       吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来

       是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。可居然某天碰

       到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算

       了，但居然还说“反正是公家的油”。

       19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚

       站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺

       才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆

       破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小

       区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。

       20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口

       等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时

       候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是

       这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带

       6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚

       上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后

       啊

       21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随

       便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老

       有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”

       22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,

       保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。” 哪知道那

       同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结

       果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏

       死！那两个家伙月薪1万多的说。

       23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工

       地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，

       一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，

       说：“喂，开饭了……”

       24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。就说道税务，于是大骂

       税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头

       说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行

       的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那

       卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干

       什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点

       头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的

       形象这么差，我觉得我还挺正直啊。

       70.唐僧的家书：亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。元旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍**是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的,看完不顶是要打屁屁的！

15个简短搞笑小笑话

       1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

       2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

       3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

       4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

       5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

求爆笑短笑话，越好笑越好！

        精选15个简短搞笑小笑话

       　1、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?

       

       　2、年前把?过完年再说吧?当做口头禅的人，年后都换成了?再说吧，这才刚过完年呢?。

       　3、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

       　4、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!

       　5、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。

       　6、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。

       　7、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人?

       　8、一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个?赞?。

       　9、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重： 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。

       　10、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。。。

       　11、你傻就傻在太聪明了!

       　12、假如我很有钱，我TM还会在这里说假如吗!

       　13、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。

       　14、现在连借钱要还都成了优良品德，可见借钱的风险之高和不要脸的'人之多。

       　15、中国的男演员应该走出去，国外有个金?熊?奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金?鸡?奖是为她们专设的。

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       1 抢匪："快把保险箱密码说出来，不说杀了你！"女职员："杀了我也不说！你糟践了我我也不说！"抢匪上下打量她后："你想得美！"

       2. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”

       3 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的！拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”

       4. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

       5、如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是――猩猩!

       6、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪, 做人可真难.但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

       7、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的.

       8、想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过,骗你是正在发生的事!

       9、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话.那时,我叫吕洞宾.

       10、跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你.所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃.

       13、上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮.下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮.横批:与时俱进

       11您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上，移动给您磕头了.

       12、根据统计,超过99.9%长得像猪头的人都用鼠标滴按键看帖子!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!

       14真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:一百年不变!拿啥请你吃饭?

       15、如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是――猩猩!

       今天关于“简短笑话大全爆笑”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。