每日轻松一刻笑话

每日轻松一刻笑话

       谢谢大家给我提供关于每日轻松一刻笑话的问题集合。我将从不同的角度回答每个问题，并提供一些相关资源和参考资料，以便大家进一步学习和了解。

1.轻松一刻无节操笑话故事

2.轻松一刻幽默笑话简短

3.开心一刻幽默小笑话大全(每日开心一刻笑话大全)

4.每日笑话段子精选

5.每日的开心一刻笑话大全

6.每日开心一刻笑话

轻松一刻无节操笑话故事

        轻松一刻无节操笑话故事

       　轻松一刻无节操笑话故事:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

       

轻松一刻无节操笑话故事篇一：

       　妈妈：?你算算这道题得数是几

       　儿子：?5。?

       　妈妈：?真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。?

       　儿子：?妈妈，你再出一道得数是100的题吧!我也会。?

       　牧师正在谆谆教诲众教徒：?人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗?要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：?苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。

       　说到这里，牧师突然大叫一声：?哎哟!疼死我了!见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂!?

       　主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：?您想上夜总会吗主教想支开这个问题，就笑着反问：?纽约有夜总会吗

       　第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗?

       　电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。

       　看完后她啧啧称赞：?球打得好，球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!?

       　小孙孙听了不解地问：?人家咋不识数

       　老奶奶说：?明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥

       　有一天那个荷兰人去看**，那个荷兰人买了票之後，走进**院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进**院，售票**觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票**就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进**院，就有一个人把我的`票撕掉。

       　基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：?听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!?

轻松一刻无节操笑话故事篇二：

       　众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。

       　话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的*威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。

       　那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着;再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢!于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：

       　?巴嘎!你的，这个，什么地干活?!?

       　汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：

       　?报告太君，毛巾的挂!?

       　鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，?尤西尤西?满意地走了。

       　又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的;日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：

       　?巴嘎!这，又是什么地干活

       　正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：

       　?报告太君，外面的，搓完了;里面的，搓搓!?

轻松一刻无节操笑话故事篇三：

       　一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：?可恶!又有人拍集体照了!?

       　樱子跟小强说：?今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。?到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵!

       　同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了?酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点50。

       　挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。

       　有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

       　数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:?1、3，你们组成B，潜入字母军团!?过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:?头领!装B被发现了!?

       　一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

       　出门买凉拌菜，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点!"

轻松一刻无节操笑话故事篇四：

       　一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：?先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰!?男人不解地问：?为什么女士答道：?你面前的桶根本就没有底!?

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轻松一刻幽默笑话简短

        提起开心一刻正能量笑话，大家都知道，有人问开心一刻的笑话要短,内容要多，另外，还有人想问开心一刻，能让你笑一天的几个笑话，你知道这是怎么回事？其实开心一刻幽默小笑话，下面就一起来看看开心一刻的笑话要短,内容要多，希望能够帮助到大家！

开心一刻正能量笑话 1、开心一刻正能量笑话:开心一刻的笑话要短,内容要多

        1：一经理给客户放PPT的时候突然蹦出，大伙都惊呆了！沉默半响，然后经理淡定的来了句:还困吗？?不困咱继续！

开心一刻幽默小笑话

        2：刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星?..是谁来着，就她的发型。”店里在放Ladygaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫的…………

        3：女儿：妈！

        妈妈：我有那么老吗？

        女儿：姐！每日开心一刻笑话大全。

        妈妈：说吧，啥事呢？笑破你肚子的笑话30个。

        女儿：我没钱了……

        妈妈：找要去啊！

        4：一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了?开心一刻100个笑话。

        5：一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

        6：一个新手去收，他把借条拿出来，笑着说：?白纸黑字明明白白地写着你欠我万！难道你想赖帐.?人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：?哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.?他掏出打火机就把借条烧了……

        7：有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“****妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”

       

2、开心一刻正能量笑话:开心一刻，能让你笑**的几个笑话

        1、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，艹不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回，爸，你认错人了，我儿子我能认错

        2、这几天上火，老是流鼻血……。**约了一妹子，长得特纯，我请她喝奶茶，她面对面跟我聊天，聊着聊着我鼻子就冒血了……结果妹子来了一句“你是不是大姨夫来了？”……

        3、女朋友是个女汉子，背景。。。。**我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊！玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。

       

3、开心一刻正能量笑话:开心一刻幽默小笑话

        有一个女孩不想上学，她写了一张请假条：老师，我头发骨折了，请求看医生，谢谢批准。

        以上就是与开心一刻的笑话要短,内容要多相关内容，是关于开心一刻的笑话要短,内容要多的分享。看完开心一刻正能量笑话后，希望这对大家有所帮助！

开心一刻幽默小笑话大全(每日开心一刻笑话大全)

        轻松一刻幽默笑话简短

        轻松一刻幽默笑话简短，笑话一般都比较短，但是好笑的笑话一般能逗的大家笑好久，笑话还能放松心情，如果在办公室你是个很会讲笑话的男生，那么你一定很受欢迎，下面为大家推荐轻松一刻幽默笑话简短，欢迎来看。

轻松一刻幽默笑话简短1

        （1）笑话1：在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。

        朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了，我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。。。

        （2）笑话2：一对夫妻骑自行车上街，妻子把丈夫甩在后面。妻子嘲笑道：“你的身体越来越差了，记得结婚前你从来没让我甩下过。” “这不是身体的问题，”丈夫淡淡地说道：“问题在于，现在我懒得追了。”

       

        （3）笑话3：小明陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，小明很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”

        妈妈觉得他写得太简单，生气地说：“多写点!” 小明低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

        （4）笑话4：在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

        （5）笑话5：有一只失恋的大灰狼垂头丧气的走在大街上，走到一个房子前听到一个孩子的哭声，然后妈妈说：再哭就把你扔出去喂狼。结果呢一晚上孩子也没被扔出来。天亮了，大灰狼就说：“骗子，女人都是骗子！”

        （6）笑话6：Q：一只兔子和一只跑得很快的'乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~Q：错~！是乌龟啦！前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

        Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？A：恩。。兔子吧。Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟噢~~

轻松一刻幽默笑话简短2

        1、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的**来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

        2、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！

        3、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”

        那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

        那个女孩怒道：“我就是你以前那个女朋友。”男孩懵了。

        4、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?

        他：过客。

        然后妹子来一句：那你就过去吧。

        接着就把他拉黑了。

       

        5、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”

        6、女孩：今天是我的生日，你准备什么浪漫礼物送我呀?男孩：我要让对面楼的都为你亮灯，所有车都为你鸣笛?女孩：骗人!你哪有这么大本事?男孩，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。

        只听咚当两声，对面楼里所有灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的车的警报被震一片尖叫，结果女孩笑得花枝乱颤。

        7、子：老爸，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

        他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

        8、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

        想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。

        于是晚上又到他店里偷了一次。

轻松一刻幽默笑话简短3

        1、 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？答案：做梦

       

        2、哪一个月有二十八天？ 答案：每个月都有28天

        3、 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？答案：铁锤当然不会破了

       

        5、199 两个人去陆菅，晚上睡在帐篷里。不久其中一个人醒来叫醒另一 人。问你看到天上的星星。你会想到什么？ 答案：帐篷被人偷走了。

        6、什么人靠运气为生？------搬煤气瓶工人

        7、一个日本人来中国看牙医，结果和牙医打起来了，因为那个牙医说：“拔个牙喽”

        8、动物园里，老虎把狮子给绿了，原来老虎有绿师资格证。

        9、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒：“没长眼睛呀，去死吧”然后橙子就死了，为什么？君要臣死成不得不。

每日笑话段子精选

       1、开心一刻幽默小笑话。

        2、开心幽默笑话段子。

        3、正能量开心一刻幽默小笑话。

        4、开心一刻幽默小笑话广播稿。

       1.你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜。

        2.你一跳，鸡飞狗跳。

        3.你不打扮，比鬼难看。

        4.你一打扮，把鬼吓瘫！你永远不懂近视的痛&hellip。

        5.&hellip。

        6.20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。

        7.我们的世界是纯真的，美好的。

        8.我们并不高冷，只是有点模糊&hellip。

        9.&hellip。

        10.有点模糊。

        11.工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。

        12.我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

        13.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

        14.劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句&ldquo。

        15.再不吃过期了&rdquo。

        16.有效。

        17.在你妈眼里，你只有&ldquo。

        18.你都多大了&rdquo。

        19.和&ldquo。

        20.你才几岁&rdquo。

        21.这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

        22.又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

        23.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

        24.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

        25.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

每日的开心一刻笑话大全

        相信很多人都喜欢看笑话段子，无论你身在哪里，无论你开心与否，快乐应该是陪伴在我们身边的主旋律。下面是我为大家整理的关于每日笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

       

        每日笑话段子精选1：

        1.小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

        2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

        3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

        4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

        5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

        6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

        7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

        8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

        9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

        10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

        每日 笑话段子精选2：

        1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

        2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

        3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做 其它 的事儿了吗?”

        4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

        5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像 足球 ，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

        6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

        7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

        8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

        9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

        10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

        “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

        每日 笑话段子精选3：

        1.有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

        2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

        3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

        4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

        5.我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

        6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

        7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

        8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”

        9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

        10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这**长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

        每日 笑话段子精选4：

        1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

        2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

        3.某警察到泰国办案，夜里叫了个**。几番云雨后，**在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”**黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

        4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

        5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

        6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

        7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

        8.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

        9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

        10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

        每日 笑话段子精选5：

        1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

        2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

        3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

        4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

        5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

        6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

        7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

        8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

        9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!

        10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

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每日开心一刻笑话

        每日的开心一刻笑话大全

       　每日的开心一刻笑话大全，很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的，随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐，段子已经不限于原有赋予的含义，下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。

每日的开心一刻笑话大全1

       　一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

       　二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

       　三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

       　四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

       　五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

       

       　六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

       　七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

       　八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

       　九、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

       　十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

       　十一、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

       　十二、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

每日的开心一刻笑话大全2

缺氧

       　“西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊！” 男左女右 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的'。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

砍价

       　一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

姓啥

       　一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，妻子怀孕了，双方家里为了孩子姓钱，还是姓许争了起来，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎，一个叫许多钱，一个叫钱许多。

       

抓罪犯

       　警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”

饺子味玫瑰

       　男人知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”

先吃轮子

       　爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

共同语言

       　妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

多人护送

       　一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。” 小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

每日的开心一刻笑话大全3

       　1、青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒: “贱人这是怎么回事”？

       　母青蛙哭着说: 我和你说实话吧，认识你之前我整过容……

       　2、牢房里，两个犯人在聊天，犯人甲问:你是怎么被抓进来的？

       　犯人乙说: “因为感冒”。

       　犯人甲: 纳尼？

       　犯人乙: 是这样，我偷东西的时候打了一个喷嚏，结果保安醒了……

       　3、有一次练车 ，我问教练: 方向盘怎么有点松？

       　教练淡定地说: 你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘 口中还喊着，“吁……吁……吁……”

       　4、小王，在玩王者荣耀中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。

       　队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。

       　小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？

       　只听那边电话传了好强的咆哮声……

       　5、做客车到站下车，路边有好多小三轮，一个大爷问我: 坐三轮不？

       　我看了他一说: 不做。

       　大爷又问: 小伙子，你去哪儿？

       

       　我寻思这么烦人说: “出国”!

       　大爷愣了一下说: 那我拉你去机场吧，快上车。

       　我懵了……

       　6、今天带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两个人只好很郁闷的回家。

       　回家路上女儿问: 爸爸， 风筝飞走了，那它什么时候飞回来？

       　爸爸回答道: 下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来了。

       　女儿坚定地点了点头……

       　7、爸爸: 瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手，像你这样脏？

       　儿子: 哼，那是因为，我从来没有看到过你像我这么大的时候。

        每日开心一刻笑话大全

        每日开心一刻笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些令人开心的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解每日开心一刻笑话大全的相关内容。

       

每日开心一刻笑话1

        一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

        二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

        三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

        四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

        五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的.，坟让人刨了阿？”

        六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

        七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

        八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

        九、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

        十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

每日开心一刻笑话2

        一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

        二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。

        三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

        四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

        五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢。

        六、我非常有原则，我的原则就是随你心情。

        七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

        八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

        九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

        十、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

每日开心一刻笑话3

        一、昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。

        二、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”

        三、还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！

        四、我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？

        五、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

每日开心一刻笑话4

        1、小明：“古人有云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”

        老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因?”

        2、在课桌抽屉里看到前辈的留言：数学之美在于使人一头雾水。

        3、到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

        4、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

        5、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。

        6、高考必读：山重水复疑无路，make后面不加to。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。君问归期未有期，点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。草树知春不久归，b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。

        7、同学多年后，最终你这个老同学的用处，就是给同学孩子投假票。

        8、换了新工作，同事问我住公司还是家里。

        我：“住家里。”

        同事：“你家住哪?”

        我：“207国道旁。”

        同事：“207国道长着呢，我家也住207国道旁!”

        我......

        9、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。

        后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。

        这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家!!!

        10、路过一个乞讨者，我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。

        乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全TM毁了!”

        我......

每日开心一刻笑话5

        还是条好汉

        许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。

        很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”

        果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。

        两人继续贪赃枉法，然而天网恢恢，很快这亲信又被查了出来，这回判得更重了，一判就判了五年。县官仍然向他承诺：“五年后保证你又是一条好汉。”

        五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。

        两人还是不思悔改，为所欲为，很快这亲信因为涉嫌大案，被抓了个正着，由于他前科累累，臭名昭著，虽然知府极力活动，还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦：“没关系，二十年后你又是一条好汉。”

        不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。

        亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。

        这一天终于来到，看处决犯人的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风!亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉!二十年后又是一条好汉----”

        亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”

        亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”

        “不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。

        围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”

        现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”

        令牌飞出，亲信早已经晕了过去，但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹，一直流传到现在。

       好了，今天我们就此结束对“每日轻松一刻笑话”的讲解。希望您已经对这个主题有了更深入的认识和理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我，我将竭诚为您服务。