搞笑台词对白段子大全_搞笑台词对白段子大全视频
大家好，今天我想和大家聊一聊关于“搞笑台词对白段子大全”的话题。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了梳理，现在就让我们一起来交流吧。
1.搞笑对话段子台词大全
2.关于经典搞笑的台词对白大全
3.搞笑三句半台词
4.中国搞笑脱口秀台词
5.经典搞笑对话段子
搞笑对话段子台词大全
1.公司老总周四例会说他的邮件很少有人看（不打开直接删除他那会有提示），把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。----背景完毕。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个＂已阅＂，不知道周一还能见到他么。。。
2.看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊。尼玛(转)
3.刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！好的吧！
4.公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大…
5.太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！老子花钱买的不能吃几颗吗？
6.今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了
7.有一小表弟六岁平时是个电脑迷。。。舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。。。表弟，你可以的。。。
关于经典搞笑的台词对白大全
在观看**的时候，也读到了许多搞笑经典台词。下面就让我来为大家一一盘点**搞笑经典对白台词吧，真的是非常的精彩!希望你喜欢!**搞笑经典对白台词精选版
1) 如果我是你的话，我不会这样做。
2) 所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
3) 纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸……
4) 如果我知道怎么舍弃你，那该有多好。
5) 告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。
6) 二当家：娘子，跟牛魔王出来看上帝。
7) 我可以告诉你，但是我不得不杀了你。
8) 这个真相的代价太高了，还是不要听了。
9) 跟着你，有肉吃。
10) 你想学?我教你。
**搞笑经典对白台词最新版
1) 其实，我是一个演员。
2) 神仙?妖怪?谢谢。
3) 一念天堂，一念地狱。
4) 我泱泱大国，以诚信为本。
5) 黎叔很生气，后果很严重。
6) 打雷啦!下雨啦!快收衣服啊!
7) 古伦木，古伦木!欧巴，欧巴!
8) 我本是男儿郎，又不是女娇娥。
9) 你这哪里是交手，明明是交脚!
10) 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
11) 俺们江湖中人，义字当先，这又算啥呢!
12) 你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。
13) 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
14) 等等!我可以解释!事情不是你想的那样!
15) 我不管你是男是女，我只知道我好钟意你。
16) 梁朝伟：“我是警察!”刘德华：“谁知道?”
17) 爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗?
18) 你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
19) 又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错!
20) 飞，是小李飞刀的飞;刀，是小李飞刀的刀。
**搞笑经典对白台词热门版
1) 你喷我老婆，我不介意!以德服人，以德服人!
2) 朕给你的，才是你的，朕不给你，你不能抢。
3) 辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子不该拿的不拿。
4) 找个地方坐下来，饮杯茶，吃个包子，慢慢谈。
5) 仔细听好我下面说的每一句话，因为我只会说一次。
6) 生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛?
7) “小琴，你觉得我怎么样?”“除了帅没什么好说的`。”
8) “小二，来两条肥香肠!”小二：“你不是正在吃吗?
9) 呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝!
10) 姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他?
11) 我要藏宝图，你给我张地图，啊?这还是张世界地图?
12) 有些人一辈子都在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。
13) 以后你就是我的人了，和我的驴一样，给你盖个章。
14) 我甚至连他的一张照片都没有。他只活在我的记忆里。
15) 不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎!
16) 现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。
17) 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
18) 我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
19) 这里有只Ace，只要我轻轻一捽，就立刻变了一只皱了的Ace。
20) 菩提老祖：哎，我跟你研究研究嘛，干嘛那么认真了?需要吗?
21) 靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
22) 说好三年，三年之后又三年，三年之后又三年，都快十年了，老板!
23) 长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，想不到晶晶姑娘你也…
24) 我对你的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾!
25) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
26) 我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾!
27) 世界上有那么多的城市，城市中有那么多的酒馆，而她却偏偏走进了我的。。
28) 当在路上听见有人打招呼时说：跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦!
29) 长夜漫漫，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着。
30) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
搞笑三句半台词
经典搞笑对话段子精选(热门篇)
1.1、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。3、走自己的路,让猫和狗说去吧。4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。
2.刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗?他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前
3.我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。
4.曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……
5.某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”
6.IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)
7.一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!
8.在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do!
9.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。
10.看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。(@王伟)
经典搞笑对话段子精选(经典篇)
1.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了
2.暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………
3.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!”
4.失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。
5.小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
6.问：你家的猫什么时候头最大?答：洗澡不洗头的时候……
7.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
8.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?
9.两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!”
10.老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....
经典搞笑对话段子精选(精选篇)
1.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……
2.女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看**吧”，不是“去看**吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!
3.肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了
4.表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊? XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊? XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的! 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊? XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。
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5.大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
6.和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”
7.记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。
8.半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
9.一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊?”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。
10.一女硕士半夜想问导师问题，发短信说了句"老师睡了么～"结果打快了打成“老师睡么～”然后。 ;
中国搞笑脱口秀台词
1、后有欧友闹大连，吃海鲜来看景观，唠嗑合影不一般，圆满！ 2、俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！ 3、书价飞涨资料贵，功课繁重学习累，点灯熬油还补考，（铛！）点儿背！ 4、巾帼英雄真不少，身材美丽又乖巧，干上两年你再看，大嫂。 5、论坛才女有几位，情哥赋诗欲相对。可叹曲高和者寡，（哎）拷贝！ 6、医院杀人没有罪，肝有毛病切你胃，抬着尸体先别走，（哼！）交费！ 7、走上台来我先说，车友会两年喜事多，筒子们乐得暖心窝，咱脱（做脱衣状）！（前三人）：嘿～，干嘛呢？ 8、雪欧别欧顶呱呱，咱们的筒子人人夸，要问铁丝啥评价，呜哇（夸张）！ 9、为了办好联欢会，大家辛苦来准备，后面还有好戏看，咱退！ 10、区内英才也不少，有的年老有的小，要问贡献有多大，不小！ 11、上帝给我一张嘴，教我如何喊口号，可我只学会了——搞笑。 12、今天大家来聚会，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍！ 13、话说前年搞活动，人气不高难聚拢，北京筒子先行动，立头功！ 14、辞旧迎新笑开怀，载歌载舞联欢来，回顾历史展未来，继续fb（腐败）！ 15、区事国事天下事，大事小事同重视，招商产业和服务，嘹咂咧！ 16、今天说个三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，别跑！ 17、网上没有重婚罪，卿卿我我高消费。泡完妹妹先别走，（嗨！）交费！ 18、各位同学晚上好（挥右手），欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！ 19、食堂挤饭可真累，服务态度黑社会，一个馒头给半拉，（铛！）确黑！ 20、今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！ 21、四年大学好时光，喝酒泡妞打麻将，周六还是没处去，（哎！）录相！ 22、XX年咱们大发展，社会公益不偷懒，首推大连助学篇，忆苦思甜！ 23、六个妹妹三个假，七个帅哥五个傻。你要敢说他（她）不好，（哼！）八嘎！ 24、节目到此才一段，我们四个台上站，有锣没鼓三句半，（铛！）添乱！ 25、新年要定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。 26、8月西藏自驾游，13名勇士个个牛，赛欧联盟青史留，自费旅游！ 27、新的一年又来到，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱！ 28、珍珠湖fb开先河，香麓园圣诞节欧友多，大年三十还放焰火，红火！ 29、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢？（咣）拜拜！（前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了？（丁）嘿嘿，重来。 30、窗口服务业务广，人才中心叫的响，业绩就像爬楼梯，步步高！ 31、各地分会不寂寞，西安大连和江浙，活动一个连一个，快乐！ 32、上帝给我一个大脑，教我如何去思考，可我只学会了——睡觉。 33、大连之行难忘怀，海风之旅又重来，快乐主题人人爱，欢迎再来！ 34、赛欧联盟真热闹，全国筒子都知道，要问为啥会这样，搞的棒。 35、区内上下齐动员，二次创业非等闲，要让高新美名传，抓紧干！ 36、年底奖金发两万，每人茅台三箱半，鸡鸭鱼肉随便吃，（铛！）扯淡！ 37、六两米饭二两沙，咬口馒头直掉渣，饭菜变味儿想去退，（铛！）找茬儿！ 38、大连筒子吃海鲜，江苏鱼虾连锅端，西安农家去联欢，要保鲜。 39、总书记关怀嘉诚来，三个第一担子重，领导和咱一起弄，接着干！ 40、锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天举办联欢会，热闹！ 41、高端人才太缺少，管委会掏钱帮你找，出台优惠政策多，快来！ 42、上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了——逃跑。 43、产业发展要人才，各个专业都要来，共同建设人才年，高招！ 44、清早鸡鸣闹钟叫，不去锻炼睡懒觉，最后还是要起来，（铛！）一号！ 45、赛欧联盟春满园，开个年会庆新年，我给大家拜个年（鞠躬），给钱（伸手）！（前三人）：啥人呢（东北话）！ 三句半台词大全 元旦三句半台词 今天这儿真热闹，大小朋友齐欢笑，要问大家喜个啥？元旦到！ 元旦到了心欢笑，心中激动舌头翘，我们四人说个啥，三句半！ 老师同学元旦好，欢迎大家来指导，不管说得好不好，别乱跑！ 我们入校才两年，美丽校园真热闹，老师漂亮有技巧，真是好！ 老师把我拼音教，老师把我算术教，老师把我音乐教，真不少！ 老师把我美术教，老师给我讲童谣，什么都是老师教，开了窍！ 老师待我像皮袄，寒冬大雪少不了，股股热流暖心槽，真自豪！ 老师到校来得早，晚上天黑才离校，天天如此不得了，没得挑！ 领我们读书不少，教我们方法独到，爱我们分分秒秒，哪里找！ 绿茵场上红跑道，运动会中成绩高，有您汗水和功劳，忘不了！ 数学算得快又好，语文阅读真地道，自理能力有提高，真是妙！ 一双小手变得巧，字儿写得就是好，琴棋书画样样造，不得了！ 我们现在呱呱叫，人人见了把指翘，将来做好接班道，志气高！ 蛇年即将要来到，回顾过去抓今朝，展望未来想明朝，抓紧哟！ 班级第一要永保，时时刻刻得抓牢，共创辉煌明天瞧，步步高！ 又是精彩一年到，欢欢喜喜大拜年，祝愿在座身体好，常开笑！ 说到这里算一表，讲得不好请不恼，后面节目真不少，接着瞧！ 新年三句半台词 过了圣诞是元旦，给大伙说段三句半，说的不好怎么办，凑活着看。 四个美女胆不小，争先恐后往台上跑，转过脸来你再瞧，都是大嫂。 节目准备的太匆忙，没有把握心发慌，喝点小酒壮胆量，敢嚷。 我们不把别的唠，说说自己说说学校，台词都是现编的，太有才了。 天刚擦亮就奔学校，进了校园才停住脚，先到门卫走一遭，签到！ 领着学生往教室跑，羽绒服换成小棉袄，早自习和第一节连着造，身体好。 转眼就是大课间，师生都往操场赶，伴着军歌大步走，舒坦。 晚上下班有点晚，是因为这时候天太短，两行路灯来作伴，壮胆。 回到家里继续忙，锅碗瓢盆一阵响，吃啥喝啥自己做，香。 饭菜造上几大碗，没有精力再刷碗。躺在床上鼾声起，又是一天。 第二天起来又继续，周而复始年复一年，看看我们的精神头，有增无减。 你忙我忙都没时间，同事间难谋面，见了只把工作谈，不扯淡。 自己的事情放一边，工作从来不拖延，苦干巧干加实干，习惯。 工作虽累心里甜，你看大伙个个笑容灿烂，要问这是为什么，奉献。 从前的小伙子已是小老头，从前的小姑娘皱纹满脸，可是干起工作来，胜当年。 兄弟姐妹团结好，互帮互学风格高，都在一个锅里轮马勺，缘分啊。 俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，还请大家多鼓掌，谢谢啊。 今天咱们庆元旦，领导心里想着咱，克服困难管咱饭，够意思。 时间宝贵别浪费，还有节目在排队，咱们现在就撤退，OK. 机关单位三句半台词 锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天举办联欢会，热闹！ 新的一年又来到，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬，给钱！ 今天说个三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，别跑！ 区事国事天下事，大事小事同重视，招商产业和服务，嘹咂咧！ 区内上下齐动员，二次创业非等闲，要让高新美名传，抓紧干！ 总书记关怀嘉诚来，三个第一担子重，领导和咱一起弄，接着干！ 俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！ 窗口服务业务广，人才中心叫的响，业绩就像爬楼梯，步步高！ 产业发展要人才，各个专业都要来，共同建设人才年，高招！ 高端人才太缺少，管委会掏钱帮你找，出台优惠政策多，快来！ 区内英才也不少，有的年老有的小，要问贡献有多大，不小！ 巾帼英雄真不少，身材美丽又乖巧，干上两年你再看，大嫂。 新年要定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。 今天大家来聚会，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍！ 为了办好联欢会，大家辛苦来准备，后面还有好戏看，咱退！ 校园三句半台词 走进南大园，师姐迎上前，问她干什么，交钱。 走到宿舍楼，未进先探头，你走错了吧，欠揍。 校医真叫好，不火不恼，没病怎么办，找。 接着办户口，那得四处走，照片拍得好，没头。 然后把险保，囊中钱又少，就怕不出事，胡闹。 什么都办完，热了一身汗，洗澡怎么算，时间。 食堂品种多，环境也不错，菜钱真便宜，胡说！ 每晚十一点，宿舍不供电，睡不着咋办？瞎转！ 联络人来找，一定很不妙，没钱怎么办？逃！ 来到体育馆，设备真叫全，球打得怎样？烂！ 学生会招新，大家都想进，进不了咋办？攀亲！ 该去鼓楼了，太远要坐车，座位留给谁？女的！ 南大情侣多，对对好亲热，单身的咋办？没辙！ 开学典礼上，校友来演讲，校歌怎么样？难唱！ 新生辩论赛，斗得好精彩，辩的是什么？谈恋爱！ 足球联谊赛，大二真不赖，大一怎么样？帅！ 浦口真热闹，社团大招新，到底进什么，心协！ 校园风景美，生活真够累，郁闷了咋办？咨询呗！ 会员大会上，我们来登场，看了怎么样？爽！ 公司三句半台词大全 1、工会活动特别好，爬山拔河做体操，强身健体展才艺，热闹。2、各位领导晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别见笑。
3、在座各位听我言，真情感激涌心间，美如祝福比蜜甜，能实现。
4、信息服务很全面，大家围着网络转，各项工作不怠慢，都找俺！
5、各位朋友谢谢你，百忙之中来到这里。今晚相聚在一起，为了庆祝隆中十周年厂庆。相会在这中秋月圆时，我们的心情高兴无比。啊， 我们的心情高兴无比。
6、人事工作事不少，调动福利和功劳，一切为了员工好，有一票。
7、俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！
8、新年制定新目标，任务再翻也不高，只要大家齐努力，准超。
9、超额完成又一年，看到成绩喜万千，代表大家表心愿 多发钱！
10、中心成绩步步高，领导汗水不可少，领导班子一条心，协调！
11、不管市场有多难， 人人都是英雄汉，个个都是敬业者，不一般！
12、安全管理很重要，制度上墙警示牌，员工心里要记牢，真好（广东话）。
13、公司今年能赚钱，长江药业来增添，精心生产和检验，不能偏（四川话）。
14、建交成立十周年，咱们一起庆团圆，憧憬明天心儿醉，干杯！
15、公司发展后劲足，还有3号4号地，产值要过几十亿，项目等着批。
16、今年公司形势好，各大基地效益高，制药能源铝产业，赚钱。
17、大家工作齐争先，学习中心领导班，正确树立人生观，比奉献
18、企业识得东风面，集思广益内功练。挺柱开发取佳绩，1993年。
19、综合物业搞创新，环境卫生抓的紧，建好食堂建车库，辛苦
20、不管市场有多难，俊男靓女齐公关，业务水平不一般，签单（东北话）。
21、规模发展在九五，浙江隆中显身手。锐意改革强企路，不停步！
22、宾朋满座趁今宵，隆中发展业绩骄。借此舞台赊月色，表一表。
23、大局下面齐行动，市场当中找定位，搞好创新求发展，全面。
24、行政后勤很琐碎，里里外外都到位，每份付出都珍贵，不吃力（东阳话）。
25、企业文化入人心，高科含量真不错，产品远销东南亚，值得夸。
26、各大工程要建设，少了基建可不行，万丈高楼平地起，不马虎！
27、上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，偶然。
28、今年工作干得好，咱们千万别骄傲，领导开会搞总结，步步高！
29、制动盘研发紧相连，科技创新记心间。紧握市场树诚信，94（就是）向前！
30、为了今晚聚盛会，公司各部齐准备，精彩节目排着队，我们快退。
31、档案事务很琐碎，您可别说无所谓，每份付出都珍贵，好累！
32、公司老总水平高，科学决策勤思考，高科含量靠动脑，步步高。
33、公司高楼一片片，基建部门有贡献，质量安全和进度，要督促（湖南话）。
34、浙东玉环碧波涛，江山如画多姿娇。隆隆春雷遍大地，中兴潮。
35、恰逢八月十五日，又值隆中厂庆时。双喜盈门好光景，真高兴！
36、为了今天联欢会，我们辛苦来准备，下面还有好节目，俺们撤退。
37、阿奇克拉好景观，锅炉水电操作班，齐心共把生产关，稳赚（宜都话）。
38、今天说段三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，都别跑！
39、签订单子真不少，海陆空运到处跑，产品销售不得了，创新高。
40、支部工作细又妙，餐厅师傅手真巧，热菜热饭吃的好，别撑着。
41、财务部门很关键，资金筹错不容易，员工收入钱不少，继续搞。
42、领导同事大家好，新年马上要来到，我们先来拜个年 新年好！
43、交易服务搞得好，创新意识不可少，团结拼搏又一年，猛收钱！
44、宜都基地有巨变，二期投产快实现，生化明天更好看，使劲干。
45、今晚大家来聚会，洗净一年苦和累，憧憬明天心儿醉，信心百倍。
46、财务人员技能高，扛着算盘到处跑，精打细算搞节约，操劳！
企业三句半台词大全 1、今天说个三句半，说得不好多包涵，我们目的只一个——添乱。2、今年工作干得好，大家千万别骄傲，领导开会搞总结，步步高！
3、我们四人台上站，来给大家说一段，要问表演啥节目，三句半！
4、先别急来先别慌，留下话题明年讲。争创先进讲奉献，看表现！
5、为了今晚聚盛会，公司各部齐准备，精彩节目排着队，我们快退。
6、彭总我们真喜欢，带领大家出去玩，打球泡吧加吃饭——买单。
7、企业文化入人心，高科含量真不错，产品远销东南亚，值得夸。
8、财务部门很关键，资金筹错不容易，员工收入钱不少，继续搞。
9、同事领导晚上好，欢迎大家来指导，俺们上来图的啥？热闹！
10、今晚大家来聚会，洗净一年苦和累，憧憬明天心儿醉，信心百倍。
11、旧的体制束生产，旧的观念碍发展，深化改革势必行，创新！
12、各位同事晚上好，欢迎大学来指导，不管节目好不好——别跑。
13、分销出差最是累，坐车最怕遇上贼，一到吃饭就撤退——怕醉。
14、办事程序已简化，窗口围着百姓转，工作人员服务优，属一流！
15、行业经理是俊男，平时总是做大单，不过最近有点烦——收款。
16、公司今年能赚钱，长江药业来增添，精心生产和检验，不能偏（四川话）。
17、财务人员素质高，业务技能真不少，还得谢谢咱领导，眼光高！
18、在座各位听我言，真情感激涌心间，美如祝福比蜜甜，能实现。
19、行政后勤很琐碎，里里外外都到位，每份付出都珍贵，不吃力（东阳话）。
20、公司老总水平高，科学决策勤思考，高科含量靠动脑，步步高。
21、不管市场有多难，俊男靓女齐公关，业务水平不一般，签单（东北话）。
22、今年公司形势好，又做行业又分销，还有门市和软件——热闹。
23、再说主任李景洲，一天到晚忙不休，能力强来风格高好领导！
24、商务部门三巾帼，订单统计加运作，三个女人一台戏——罗嗦。
25、幸亏单位福利好，糖水开茶全来到，如果再能加工资，更妙！
26、中央确定新纲领，发展要务当其冲，求真务实、与时进，为民！
27、中午吃饭难为了，食堂排队吃不好，餐厅太贵吃不饱，只好吃面条。
28、公司发展后劲足，还有3号4号地，产值要过几十亿，项目等着批。
29、工作环境挺舒畅，健身娱乐身体好，到了中午静悄悄，嘘，都在上网
30、领导重视说不完，不让群众办事难，咱把决心表一番，提劲干！
31、业务规范确实难，单位围着窗口转，会审会签效率高，得做到！
32、财务部里六朵花，五朵真的一朵假，工作加班最辛苦——宝华。
33、各大工程要建设，少了基建可不行，万丈高楼平地起，不马虎！
34、公司高楼一片片，基建部门有贡献，质量安全和进度，要督促（湖南话）。
35、宜都基地有巨变，二期投产快实现，生化明天更好看，使劲干。
36、俺们四个来演出，演的不好别见怪，演的好了怎么办？给钱！
37、若把领导提一提，先说咱们朱书记，不辞劳苦为人民，操碎了心！
38、青岛冬天不得了，忽冷忽热真难熬，暖冬也来凑热闹，防止感冒！（打喷嚏）
39、领导体贴又周到，安家交通和劳保，还差一样谁知道？大嫂！（场外一个未婚人士喊）
40、余总今天真精神，红衣红裤红背心，走起路来一阵风——第二春。
41、签订单子真不少，海陆空运到处跑，产品销售不得了，创新高。
42、相处关系很重要，微笑服务效果好，老总来了怎么办？“领导，您好”。
43、阿奇克拉好景观，锅炉水电操作班，齐心共把生产关，稳赚（宜都话）。
44、人事工作事不少，调动福利和功劳，一切为了员工好，有一票。
45、咱们中心不一般，运行也仅就半年，中心美名四方传；真方便！
46、今年公司形势好，各大基地效益高，制药能源铝产业，赚钱。
47、新世纪又新千年，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬——给钱。
48、职能委局三十三，群众办事不麻烦，大厅一进事办完，不简单！
49、月底加班不能少，整天盯着数字跑，万一工作出了错，检讨！
50、上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，偶然。
51、敲锣打鼓台前站，把咱中心赞一赞，中心好处实在多得说说！
52、安全管理很重要，制度上墙警示牌，员工心里要记牢，真好（广东话）。
53、审计工作与时进，监督理念要创新，我局提出四审出，求真！
54、中心前景无限好，便民利民最重要，群众满意是目标，创新高！
55、各位领导晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别见笑。
56、为了今晚联欢会，我们辛苦来准备，下面还有好节目——撤退。
经典搞笑对话段子
中国搞笑脱口秀台词：搞笑脱口秀台词1
在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。
一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。
而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心中最重要的位置留给离开的女人，但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。
搞笑脱口秀台词2
每一个男人都是骗子，像我这样的男人是最大的骗子。我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。可是每总有一个人会相信我的谎言。谁呢？那就是我的女人，其实我的女人早就知道我在撒谎。
她偏偏要装做很相信我的样子，为什么呢？是因为我的女人害怕。我这个谎言没有欺骗过她，不会编下一个谎言再骗她，为了下一个谎言再编下下个谎言。于是无数次的伤害她。所以男人哪男人。当你有一次撒谎的时候，一个女人忽然相信的时候。
不要认为，不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，而是愿意相信你谎言的女人是真的真的他妈的太爱你！
搞笑脱口秀台词3
每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，一个女人如果为了爱男人去自杀的话你是全世界最笨的女人，经典台词《脱口秀台词 5分钟搞笑》。你想，男人连你的生命都不在乎了还在乎你可怜的爱情吗？
一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己。相信自己包容自己。在一个女人的心中。再了不起的男人，都像一个没有长大的孩子。而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬。
当然，女人的感动就不一样了，一个女人最感动的绝对不是你有钱，可以给她宝马奔驰现金首饰，一个女人如果要这个她一定不爱你，她只不过是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。
一个女人真正感动的是什么呢？一个女人真正感动是有一天自己歪到了脚，看着自己瘦弱的男人想背自己上楼那焦急的模样。后来你明白，一个女人要感动男人她得付出一辈子，而一个女人感动的只是男人一辈子中间一段小小的场面而已。
扩展资料：
中国搞笑脱口秀演员表：
1、王自健
王自健，3月28日出生于北京市东城区，中国内地男演员、主持人。
2009年，成为了一名专职相声演员。
2010年，成立了自己的相声团体“北京第二班相声大会”。
2011年，出演个人首部网络剧《地球人搞对象指南》。
2012年，主持东方卫视原创脱口秀节目《今晚80后脱口秀》；同年，出演个人首部电视剧《杜拉拉之似水年华》。
2013年，获得“第12届星尚大典”星尚跨界先锋人物奖。
2015年，出演个人首部**《咱们结婚吧》；同年，为动画**《小王子》中的自大狂配音。
2016年，在喜剧**《你好，疯子！》中饰演马睿；同年，凭借**《你好，疯子！》获得“第8届澳门国际**节”最佳男配角奖的提名。
2017年，在电视剧《宣武门》中饰演溥兰亭、溥陶然。
2、李诞
李诞，1989年10月2日出生于内蒙古锡林郭勒，中国内地男演员、脱口秀演员、编剧、策划人、作家。
2012年，加盟东方卫视脱口秀节目《今晚80后脱口秀》，从此开始演艺事业。
2016年，出版个人首本自选故事集《笑场》。
2017年1月，担任腾讯视频喜剧脱口秀节目《吐槽大会第一季》的总撰稿和吐槽团成员；12月，凭借《吐槽大会》获得“中国综艺峰会匠心盛典”年度创新艺人奖。
2018年9月，担任爱奇艺说话达人秀《奇葩说第五季》的节目导师；11月，担任腾讯视频喜剧脱口秀节目《吐槽大会第三季》的策划人、编剧、嘉宾。
1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！
6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！
7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”
8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”
9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看**，3、直接送人民币！
10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你
11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”
13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！
14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。
15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…
16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！
17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。
18、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
19、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……
20、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
21、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？
22、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。
23、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
24、法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
25、一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”
26、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”
27、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？
28、兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”
29、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！
30、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？
31、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
32、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”
33、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
34、记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”
35、保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说
36、一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！
37、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
39、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。
40、被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。
41、一个百万富翁回到了他的.家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。
42、一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！
43、中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人的侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！
44、4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！
45、昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！
46、男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！
47、女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。
48、太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。
49、蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！
50、今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了...
51、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
52、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”
53、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”
54、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”
55、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”
56、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
57、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
58、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”
59、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！
60、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？
61、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
62、谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
63、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！
64、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
65、你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！
66、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。
67、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！
68、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
69、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"
70、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
71、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”
72、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
73、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
74、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！
75、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！
76、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。
77、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？
78、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？”
79、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
80、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
81、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
82、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！
83、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
84、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？
85、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”
86、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
87、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
88、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
89、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？
90、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！
91、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
92、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！
93、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！
94、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！
95、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
96、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
97、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
98、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
99、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”
100、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”
好了，今天关于“搞笑台词对白段子大全”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“搞笑台词对白段子大全”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。
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